sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
sábado, 23 de fevereiro de 2008
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
Criss Angel, o melhor ilusionista do mundo.
Esse ilusionista se chama Criss Angel, ele é considerado o melhor entre todos os Ilusionistas do mundo e com razão, olhe esses videos de algumas perfomances dele na rua.
Andando sobre a água
Partindo uma mulher em duas
Levitando
Equilibrio com uma surpresa
Mulher desaparecendo
O poder da mente
Mágica com moeda
Mágica com telefone celular
Desaparecendo atrás da toalha
Andando sobre a água
Partindo uma mulher em duas
Levitando
Equilibrio com uma surpresa
Mulher desaparecendo
O poder da mente
Mágica com moeda
Mágica com telefone celular
Desaparecendo atrás da toalha
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
domingo, 10 de fevereiro de 2008
AS LEIS DE MURPHY NA INFORMÁTICA
* Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecerá na frente do técnico.
* O computador nunca trava quando você esta jogando paciência
* Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador.
* O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, é mais rápido que o seu.
* Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos
* O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela.
* Seu arquivo mais precioso foi salvo por acidente numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja.
* A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor.
* O computador nunca trava quando você esta jogando paciência
* Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador.
* O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, é mais rápido que o seu.
* Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos
* O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela.
* Seu arquivo mais precioso foi salvo por acidente numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja.
* A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor.
DÚVIDAS JURÍDICAS DAS LOIRAS (é de dar dor de cabeça)
- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Qual a capital do estado civil?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Qual a capital do estado civil?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
M.E.R.D.A
O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.
Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!
Como indexador monetário :
Você não vale merda nenhuma.
Como auxiliar quantitativo:
Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !
Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!
Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!
Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa:
Cheira a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda será isto?
Momento de surpresa:
MERDA!!!
Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como resultado aplicativo:
Deu merda.
Como indicador de admiração:
Puta Merda !!!
Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!
Como indicador de indignação:
Puta que la Merda !!!!!!
Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!
Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!
Como indicador de espécie:
Quem esse merda pensa que é ?
Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, este merda?
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!
Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre
Como constatação negativa:
Que merda !!!!!
Como classificação literária:
Êta textinho de merda.
Crise das 18:00h:
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
Por exemplo:
Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.
Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!
Como indexador monetário :
Você não vale merda nenhuma.
Como auxiliar quantitativo:
Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !
Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!
Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!
Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa:
Cheira a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda será isto?
Momento de surpresa:
MERDA!!!
Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como resultado aplicativo:
Deu merda.
Como indicador de admiração:
Puta Merda !!!
Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!
Como indicador de indignação:
Puta que la Merda !!!!!!
Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!
Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!
Como indicador de espécie:
Quem esse merda pensa que é ?
Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, este merda?
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!
Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre
Como constatação negativa:
Que merda !!!!!
Como classificação literária:
Êta textinho de merda.
Crise das 18:00h:
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
A Criação.... Informática
1. No principio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.
2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".
4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.
5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o WINDOWS, tornar-te-eis igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse. Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.
6. O Programador começou a procurar novos 'drivers'. E Deus perguntou-lhe:
"Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou à procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Executaste o WINDOWS?"
7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E o Analista estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".
8. E disse ao Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou um 'password': (GENERAL PROTECTION FAULT ) (LINUX)
2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".
4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.
5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o WINDOWS, tornar-te-eis igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse. Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.
6. O Programador começou a procurar novos 'drivers'. E Deus perguntou-lhe:
"Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou à procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Executaste o WINDOWS?"
7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E o Analista estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".
8. E disse ao Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou um 'password': (GENERAL PROTECTION FAULT ) (LINUX)
O churrasco, visto pelos 2 sexos.
Por uma mulher
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....
Por um homem
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum Homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....
Por um homem
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum Homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
sábado, 9 de fevereiro de 2008
Dragon Ball- O Fiasco
Eu não entendo. Já faz um tempinho que Hollywood tenta levar um anime para o cinema, mas eu realmente não vejo um motivo. É um estilo que simplesmente não traduz. Mas os produtores, vendo a receita absurda de mangás nos EUA, não desistem. Tudo isso leva a Dragon Ball – basicamente um épico sobre uma rapaziada de cabeça engraçada que passam episódio atrás de episódio quebrando o pau. Para os fãs, é isso e tá beleza. Mas traduzir isso para cinema requer mais estofo. É o que o diretor(?) James Wong (Premonição) está tentando fazer com seu Dragon Ball live-action. Dar uma história. Contar uma origem. Ir do ponto A ao ponto B.
Aí começam os problemas. Os fãs não admitem que o elenco não seja oriental (ele não é, Goku, o herói da coisa, é o filho emo de Tom Cruise em Guerra dos Mundos). Os fãs também não admitem que uma linha da “saga” seja modificada (já foi, a palavra é “reinvenção”). Então para quem Wong está fazendo seu filme? Meu chute seria para o mesmo pessoal que gosta de High School Musical. É uma aventura para fanboys – nicho que não gosta de pensar muito na hora de assitir um filme, ler uma HQ, escutar uma música, livro então? afff. Mas, sério, olhe para a imagem de Goku e me diga se havia outra solução. É, eu acho que não.
Esse filme(??) já tá me tirando o sono literalmente...
Aí começam os problemas. Os fãs não admitem que o elenco não seja oriental (ele não é, Goku, o herói da coisa, é o filho emo de Tom Cruise em Guerra dos Mundos). Os fãs também não admitem que uma linha da “saga” seja modificada (já foi, a palavra é “reinvenção”). Então para quem Wong está fazendo seu filme? Meu chute seria para o mesmo pessoal que gosta de High School Musical. É uma aventura para fanboys – nicho que não gosta de pensar muito na hora de assitir um filme, ler uma HQ, escutar uma música, livro então? afff. Mas, sério, olhe para a imagem de Goku e me diga se havia outra solução. É, eu acho que não.
Esse filme(??) já tá me tirando o sono literalmente...
Tipos de peidorreiros
Leia as descrições abaixo e veja em que tipo de peidorreiro você se enquadra:
INGÊNUO - Aquele que peida sem saber
TÍMIDO - Aquele que tem medo de peidar
ASSASSINO - Aquele que enforca o peido
DESCARADO - Aquele que peida e põe a culpa nos outros
OPORTUNISTA - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
INFELIZ - Peida e se borra todo
CARA DE PAU - Peida e diz: "Que cheiro esquisito?"
AZARADO - Quer peidar baixo e sai alto
HERÓI - Esta com caganeira e consegue peidar
SENSÍVEL - Peida e tem a sensação de estar cagando
INFANTIL - Peida na água para fazer bolinha
EGOÍSTA - Peida em baixo da coberta para cheirar sozinho
DESASTRADO - Peida e caga ao mesmo tempo
CÔMICO - Peida e ainda ri
POLÍTICO - Peida e ainda promete cagar no futuro
DISTRAÍDO - Ao invés de peidar ele caga
METÓDICO - Divide o peido em vários peidinhos
GALANTEADOR - Responsabiliza-se pelos peidos dos outros
ORGULHOSO - Peida e balança a bunda
DELICADO - Peida baixinho e fininho
ATLETA - Peida e sai correndo
INJUSTIÇADO - Outros peidam e põe a culpa nele
VICIADO - Peida na mão pra cheirar
DINÂMICO - Peida a todo instante
LÍDER - Peida mais forte que os outros
INVENTOR - Come comida diferente para sentir novo cheiro
PORCO - Peida e respira fundo
ARISTOCRATA - Peida devagarinho para não fazer barulho
ATREVIDO - Peida na frente dos outros
DIDÁTICO - Peida na sala de aula pra quebrar o silêncio
ARTISTA - Peida em vários tons
SÁDICO - Peida no ônibus para ver o sofrimento dos outros
LEPROSO - Peida e vai buscar o cu na esquina
INGÊNUO - Aquele que peida sem saber
TÍMIDO - Aquele que tem medo de peidar
ASSASSINO - Aquele que enforca o peido
DESCARADO - Aquele que peida e põe a culpa nos outros
OPORTUNISTA - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
INFELIZ - Peida e se borra todo
CARA DE PAU - Peida e diz: "Que cheiro esquisito?"
AZARADO - Quer peidar baixo e sai alto
HERÓI - Esta com caganeira e consegue peidar
SENSÍVEL - Peida e tem a sensação de estar cagando
INFANTIL - Peida na água para fazer bolinha
EGOÍSTA - Peida em baixo da coberta para cheirar sozinho
DESASTRADO - Peida e caga ao mesmo tempo
CÔMICO - Peida e ainda ri
POLÍTICO - Peida e ainda promete cagar no futuro
DISTRAÍDO - Ao invés de peidar ele caga
METÓDICO - Divide o peido em vários peidinhos
GALANTEADOR - Responsabiliza-se pelos peidos dos outros
ORGULHOSO - Peida e balança a bunda
DELICADO - Peida baixinho e fininho
ATLETA - Peida e sai correndo
INJUSTIÇADO - Outros peidam e põe a culpa nele
VICIADO - Peida na mão pra cheirar
DINÂMICO - Peida a todo instante
LÍDER - Peida mais forte que os outros
INVENTOR - Come comida diferente para sentir novo cheiro
PORCO - Peida e respira fundo
ARISTOCRATA - Peida devagarinho para não fazer barulho
ATREVIDO - Peida na frente dos outros
DIDÁTICO - Peida na sala de aula pra quebrar o silêncio
ARTISTA - Peida em vários tons
SÁDICO - Peida no ônibus para ver o sofrimento dos outros
LEPROSO - Peida e vai buscar o cu na esquina
Campanha: Retirem as Câmeras e webcans dos EMOS
Eu tento não ter preconceito, tento não falar mal,tento entender que é um tipo de estilo mas quando aparece um infeliz desse tem que zuar, falar besteira, onde esse mundo vai parar?
Diferença entre rico e pobre
>Rico com uniforme: Coronel
>Pobre com uniforme: Porteiro
>Rico com arma: Praticante de tiro
>Pobre com pistola: Marginal
>Rico de unhas pintadas: Playboy
>Pobre de unhas pintadas: Boiola
>Rico com maleta: Executivo
>Pobre com maleta: Office-Boy
>Rico com chofer: Milionario
>Pobre com chofer: Preso
>Rico com sandalias: Turista
>Pobre de sandalias: Favelado
>Rico que come muito: Bem alimentado
>Pobre que come muito: Esfomeado
>Rico na mesa de bilhar: Elegante
>Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
>Rico lendo jornal: Intelectual
>Pobre lendo jornal: Desempregado
>Rico se coando: Alergico
>Pobre se coando: Sarnento
>Rico correndo: Esportista
>Pobre correndo: Ladrao
>Rico vestido de branco: Doutor
>Pobre vestido de branco: Pai de Santo
>Rico pescando: Lazer
>Pobre pescando: Atoa
>Rico subindo o Morro: Rapel
>Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
>Rico em restaurante: Cliente
>Pobre em restaurante: Garcom
>Rico bem vestido: Executivo
>Pobre bem vestido: Estelionatario
>Rico barrigudo: Bem sucedido
>Pobre barrigudo: Com vermes
>Rico coando a cabea: Pensando
>Pobre coando a cabea: Piolhento
>Rico com curativo: Band-aid.
>Pobre com curativo: Fita isolante.
>Rico parado na rua: Pedestre.
>Pobre parado na rua: Suspeito.
>Rico de terno: Empresario.
>Pobre de terno: Defunto.
>Rico dirigindo: Proprietario do carro.
>Pobre dirigindo: Chofer.
>Rico na loja: "Compro agora..."
>Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."
>Rico chorando: Sensivel.
>Pobre chorando: Fraco.
>Rico traido: Adulterio.
>Pobre traido: Corno.
>Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
>Pobre com dor de barriga: Caganeira.
>Pobre com uniforme: Porteiro
>Rico com arma: Praticante de tiro
>Pobre com pistola: Marginal
>Rico de unhas pintadas: Playboy
>Pobre de unhas pintadas: Boiola
>Rico com maleta: Executivo
>Pobre com maleta: Office-Boy
>Rico com chofer: Milionario
>Pobre com chofer: Preso
>Rico com sandalias: Turista
>Pobre de sandalias: Favelado
>Rico que come muito: Bem alimentado
>Pobre que come muito: Esfomeado
>Rico na mesa de bilhar: Elegante
>Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
>Rico lendo jornal: Intelectual
>Pobre lendo jornal: Desempregado
>Rico se coando: Alergico
>Pobre se coando: Sarnento
>Rico correndo: Esportista
>Pobre correndo: Ladrao
>Rico vestido de branco: Doutor
>Pobre vestido de branco: Pai de Santo
>Rico pescando: Lazer
>Pobre pescando: Atoa
>Rico subindo o Morro: Rapel
>Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
>Rico em restaurante: Cliente
>Pobre em restaurante: Garcom
>Rico bem vestido: Executivo
>Pobre bem vestido: Estelionatario
>Rico barrigudo: Bem sucedido
>Pobre barrigudo: Com vermes
>Rico coando a cabea: Pensando
>Pobre coando a cabea: Piolhento
>Rico com curativo: Band-aid.
>Pobre com curativo: Fita isolante.
>Rico parado na rua: Pedestre.
>Pobre parado na rua: Suspeito.
>Rico de terno: Empresario.
>Pobre de terno: Defunto.
>Rico dirigindo: Proprietario do carro.
>Pobre dirigindo: Chofer.
>Rico na loja: "Compro agora..."
>Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."
>Rico chorando: Sensivel.
>Pobre chorando: Fraco.
>Rico traido: Adulterio.
>Pobre traido: Corno.
>Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
>Pobre com dor de barriga: Caganeira.
piada do dia
O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia:
- Como é? Vai ser hoje?
E a mulher retrucava:
- Sai fora, palhaço!
E era todo o dia a mesma coisa. O cara já estava desolado de tanto insistir e já não se continha em delírios de pensar como seria se ele visse aquela morena nua. Continuava insistindo. E nada acontecia. Até que um dia a mulher aceitou:
- Vai ser de noite na minha casa!
O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e começou a tomar trago e comer vatapá. Jantou um mocotó com sorvete e bastante cerveja. De saída, um prato bem apimentado. Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando lá, foi direto para o que interessava, mas na hora do principal:
- Você me da licença, preciso ir ao banheiro.
E o cara ficou horas lá dentro. Voltou. Recomeçou. Dai a pouco:
- Preciso ir de novo.
E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua, cumprimentou-a e saiu de perto.
Uma amiga da moça perguntou:
- Me conta, como foi?
- Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar lá em casa.
- Como é? Vai ser hoje?
E a mulher retrucava:
- Sai fora, palhaço!
E era todo o dia a mesma coisa. O cara já estava desolado de tanto insistir e já não se continha em delírios de pensar como seria se ele visse aquela morena nua. Continuava insistindo. E nada acontecia. Até que um dia a mulher aceitou:
- Vai ser de noite na minha casa!
O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e começou a tomar trago e comer vatapá. Jantou um mocotó com sorvete e bastante cerveja. De saída, um prato bem apimentado. Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando lá, foi direto para o que interessava, mas na hora do principal:
- Você me da licença, preciso ir ao banheiro.
E o cara ficou horas lá dentro. Voltou. Recomeçou. Dai a pouco:
- Preciso ir de novo.
E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua, cumprimentou-a e saiu de perto.
Uma amiga da moça perguntou:
- Me conta, como foi?
- Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar lá em casa.
Otaku é....
Aquele taco é ruim mais aquele é OTAKU
Jogador de sinuca sobre Otaku
É com ênfase no Kú ò_o
Otaku sobre Pronúncia de Otaku
Anime é cópia de Hokuto no Ken
Kenshiro sobre Otaku
Ei Otakuuu, vai tomá no cu!
Torcida do Flamengo sobre Otaku
Tira essa roupa preta porque você é mo-le-que, ouviu? MO-LE-QUE!
Capitão Nascimento sobre Otaku
No Irã não existem otakus
Ahmadinejad sobre Otaku
Verme Insolente!
Vegeta sobre Otaku
Você quis dizer: Otário
Google sobre Otaku
Um tipo de pessoa superior a qualquer outro tipo, Otakus são sugois \o/, e quem diz que otakus não são é muito baka, donkan assim u.ú
Otaku sobre Otaku
Na União Soviética, o anime assiste VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Otaku
Eu sempre soube que eles eram africanos.
Carla Perez sobre Otaku
Anime é cópia de RBD.
Jesus sobre Otaku
Só mesmo esses crianças burros para achar que a Hospital Nipo-Brasileiro ser maior e melhor que o minha Hospital Sírio-Libanês.
Seu Ahmed sobre Otaku
Deficientes mentais devem morrer.
Adolf Hitler sobre Otaku
Datebayoooooooooo...
Otaku retardado fantasiado de Naruto sobre Comentários acima
Tipos de assaltantes brasileiros.
ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
Pô, se manda, mano... .
ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
Pô, se manda, mano... .
ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
O que dizer para uma mulher com TPM
O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate
PERIGOSO: Você vai vestindo isso?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate
PERIGOSO: Você vai vestindo isso?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate
30 Coisas Que Um Homem Pelado Não Quer Ouvir
1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 - Ahhh, que meigo.
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso.
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Talvez se a gente regar ele cresce.
16 - Por que Deus está me punindo?
17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 - Mas ele ainda funciona, né?
20 - Ele tá parecendo pouco usado.
21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23 - Você está com frio?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso?
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade
2 - Ahhh, que meigo.
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso.
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Talvez se a gente regar ele cresce.
16 - Por que Deus está me punindo?
17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 - Mas ele ainda funciona, né?
20 - Ele tá parecendo pouco usado.
21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23 - Você está com frio?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso?
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade
O CARA É CORNO, MAS É NINJA!!!
Era um grande casamento, com cerca de 300 convidados...
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente
ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...
Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape debaixo das cadeiras...
E assim foi!!!
Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", "que bonitinho", etc,até que abriram os envelopes. Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com sua
própria noiva.
Ele havia suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detetive para seguí-los, confirmando as suas suspeitas...
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados,virou-se para seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefata...
Teve o casamento anulado dois dias depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não, deixou a coisa seguir como se nada tivesse acontecido!
A SUA VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 32.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado,provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...).
Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse).
Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais,irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.
EM OUTRAS PALAVRAS:
O CARA É CORNO, MAS É NINJA!!!
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente
ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...
Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape debaixo das cadeiras...
E assim foi!!!
Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", "que bonitinho", etc,até que abriram os envelopes. Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com sua
própria noiva.
Ele havia suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detetive para seguí-los, confirmando as suas suspeitas...
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados,virou-se para seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefata...
Teve o casamento anulado dois dias depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não, deixou a coisa seguir como se nada tivesse acontecido!
A SUA VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 32.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado,provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...).
Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse).
Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais,irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.
EM OUTRAS PALAVRAS:
O CARA É CORNO, MAS É NINJA!!!
Australiano descobre que namorada era um homem
Um homem, acusado de agredir a namorada, descobriu durante uma detenção por suspeita de furto que ela era um homem há 12 anos, antes de fazer uma cirurgia de mudança de sexo. O policial e seu parceiro que contaram a ele estão sendo processados por violar leis de privacidade. Eles podem pegar até dois anos de prisão, segundo o jornal Daily Telegraph.
Na delegacia, em Sydney, na Austrália, ao verificar a ficha de Garrick Jacobson, 26 anos, que havia sido detido em 2006 por suspeita de furto, os policiais pesquisaram também sobre sua namorada, Brigitte Fell, e descobriram que se tratava de um homem.
Brigitte disse à polícia que se submeteu à cirurgia de mudança de sexo há 12 anos, em Londres, e que não contou ao namorado, com quem estava há dois meses, porque ele era muito temperamental.
Ao descobrir que a namorada era um homem, Jacobson foi até seu apartamento. Brigitte disse que acordou com ele ameaçando matá-la e afirmando que os policiais haviam dito que ela era um homem.
Jacobson derrubou Brigitte de uma sacada machucando seu rosto. Ela precisou ficar vários dias internada num hospital.
As informações foram divulgadas recentemente nas audiências que analisam as acusações contra os policiais que divulgaram as informações. Jacobson aguarda a sentença da Corte que julga seu caso de agressão.
Na delegacia, em Sydney, na Austrália, ao verificar a ficha de Garrick Jacobson, 26 anos, que havia sido detido em 2006 por suspeita de furto, os policiais pesquisaram também sobre sua namorada, Brigitte Fell, e descobriram que se tratava de um homem.
Brigitte disse à polícia que se submeteu à cirurgia de mudança de sexo há 12 anos, em Londres, e que não contou ao namorado, com quem estava há dois meses, porque ele era muito temperamental.
Ao descobrir que a namorada era um homem, Jacobson foi até seu apartamento. Brigitte disse que acordou com ele ameaçando matá-la e afirmando que os policiais haviam dito que ela era um homem.
Jacobson derrubou Brigitte de uma sacada machucando seu rosto. Ela precisou ficar vários dias internada num hospital.
As informações foram divulgadas recentemente nas audiências que analisam as acusações contra os policiais que divulgaram as informações. Jacobson aguarda a sentença da Corte que julga seu caso de agressão.
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008
Mula atropela outra mula.
Agora me digam, oq aquele animal(estou falando do reporter)está fazendo no meio do trajeto da mula?
Basta estar ao vivo
Estava o rapaz caminhando tranquilamente no parque fazendo uma espécie de matéria, quando der repente ao sentar no banco... Veja:
Mulher cai de cara na faca e sobrevive
É muito, muito azar mesmo tomar um estabaco e ainda por cima, ir de cara numa FACA. (que entrou bem no meio do OLHO)
Cochilo de Bill Clinton
Enfim, o Homem das secretárias, Bill Clinton aproveitou a super animada missa do pastor Son Ifero e lutou com todas as suas forças contra o terrível sono…
Improv Everywhere
Um grupo “malucos” (?) comandado por um “maluco-mór” chamado Charlie Todd tem uma missão: Impactar as pessoas através do caos e da alegria. O nome do movimento é “Improv Everywhere” ou Improvise em qualquer lugar.
Eles já realizaram mais de 70 missões desde 2001. Algumas delas envolve mais de 2 mil pessoas andarem de metrô sem as calças, ou 900 pessoas baixarem uma música nos celular e tocarem exatamente ao mesmo tempo num parque em Nova Iorque, ou até “congelar” 200 pessoas (a velha brincadeira de “Estátua!!”) por dois minutos em uma estação de trem, que vocês podem ver no filme abaixo:
Eles já realizaram mais de 70 missões desde 2001. Algumas delas envolve mais de 2 mil pessoas andarem de metrô sem as calças, ou 900 pessoas baixarem uma música nos celular e tocarem exatamente ao mesmo tempo num parque em Nova Iorque, ou até “congelar” 200 pessoas (a velha brincadeira de “Estátua!!”) por dois minutos em uma estação de trem, que vocês podem ver no filme abaixo:
quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008
Coisas de Mãe
Tudo o que sempre necessitei saber,aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!’
Minha mãe me ensinou a ter fé:‘É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.’
Minha mãe me ensinou a lógica:
‘POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!’
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
‘Você é igualzinho ao traste do seu pai!’
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
‘Tá pensando que nasceu de família rica é?’
Minha mãe me ensinou a contradição:
‘FECHA A BOCA E COME!!!’
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
‘VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO’.
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
‘Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.’
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!’
Minha mãe me ensinou a retidão:
‘EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!’
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!’
Minha mãe me ensinou a ter fé:‘É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.’
Minha mãe me ensinou a lógica:
‘POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!’
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
‘Você é igualzinho ao traste do seu pai!’
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
‘Tá pensando que nasceu de família rica é?’
Minha mãe me ensinou a contradição:
‘FECHA A BOCA E COME!!!’
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
‘VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO’.
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
‘Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.’
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!’
Minha mãe me ensinou a retidão:
‘EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!’
Desafio!!
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap.Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e
entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em
floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na
floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque
teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de
um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o
coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse
menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu
tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh
mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20
jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro
fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e
entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em
floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na
floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque
teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de
um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o
coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse
menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu
tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh
mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20
jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro
fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Usuário põe repelente em HD tomado por formigas
A empresa de recuperação de dados Kroll Ontrack, como faz todos os anos, anunciou a sua lista de desastres de 2007. A empresa cita os dez casos de recuperação de dados mais inusitados e engraçados, como o de um fotógrafo que derramou repelente dentro do HD tomado por formigas, do pescador que foi parar dentro d'água junto com seu laptop, e o da mulher que colocou seu pendrive na máquina de lavar. Em todos os casos, os dados foram recuperados com sucesso.
Confira a lista e veja os 10 casos mais curiosos do ano passado:
10. Lavado - Este ano, uma mulher ligou para a Kroll Ontrack dizendo que havia "lavado seus dados". Seu pendrive USB foi lavado na máquina e ela não conseguia ler os dados.
9. Papai atrapalhado - Chegando com pressa do trabalho para alimentar a filha, um pai esqueceu do pendrive no bolso de sua camisa. Quando ele se debruçou para pegar a menina, o dispositivo caiu no prato de purê de maçã.
8. Mordendo a isca - Um pescador levou seu notebook para jogar enquanto ficava no barco esperando por uma fisgada. Quando um peixe beliscou a isca e o pescador se levantou, ele e o laptop pararam dentro d'água.
7. Fotógrafo em pânico - Um fotógrafo de casamento estava prestes a sentir a fúria de uma noiva quando descobriu, dois dias depois da cerimônia, que ele sobrescreveu as fotos do casamento dela com as de outro evento. Felizmente, a empresa conseguiu recuperar as fotos da noiva furiosa.
6. Muito ácido - Um cientista derramou ácido em um HD externo durante um experimento. Ele achou que os dados haviam sido queimados, mas foram todos recuperados.
5. Confusão no trabalho - Durante uma discussão profissional na Austrália, um diretor jogou seu pendrive no colega. O dispositivo caiu no chão e ficou em pedaços.
4. Fogo do inferno - Um incêndio destruiu a maior parte dos dados de um escritório, restando apenas alguns CDs. Os discos tinham derretido e estavam grudados na caixa, uma situação nova para os engenheiros da Ontrack.
3. Busca por uma vida quieta - Um cientista britânico estava cansado de ouvir os barulhos do seu HD, então ele abriu um buraco no aparelho e derramou óleo lá dentro. O barulho parou. O HD também.
2. Pára- quedas -Para testar a funcionalidade de um pára-quedas, uma câmera foi presa a ele e largada de um avião. O pára-quedas não abriu e a máquina ficou em pedaços. Os dados do cartão de memória foram recuperados.
1. Invasão de formigas - Ao descobrir que formigas haviam invadido seu HD externo, um fotógrafo tailandês tirou a tampa do HD e colocou repelente de insetor lá dentro. As formigas sumiram, e os dados também - mas foram recuperados.
Confira a lista e veja os 10 casos mais curiosos do ano passado:
10. Lavado - Este ano, uma mulher ligou para a Kroll Ontrack dizendo que havia "lavado seus dados". Seu pendrive USB foi lavado na máquina e ela não conseguia ler os dados.
9. Papai atrapalhado - Chegando com pressa do trabalho para alimentar a filha, um pai esqueceu do pendrive no bolso de sua camisa. Quando ele se debruçou para pegar a menina, o dispositivo caiu no prato de purê de maçã.
8. Mordendo a isca - Um pescador levou seu notebook para jogar enquanto ficava no barco esperando por uma fisgada. Quando um peixe beliscou a isca e o pescador se levantou, ele e o laptop pararam dentro d'água.
7. Fotógrafo em pânico - Um fotógrafo de casamento estava prestes a sentir a fúria de uma noiva quando descobriu, dois dias depois da cerimônia, que ele sobrescreveu as fotos do casamento dela com as de outro evento. Felizmente, a empresa conseguiu recuperar as fotos da noiva furiosa.
6. Muito ácido - Um cientista derramou ácido em um HD externo durante um experimento. Ele achou que os dados haviam sido queimados, mas foram todos recuperados.
5. Confusão no trabalho - Durante uma discussão profissional na Austrália, um diretor jogou seu pendrive no colega. O dispositivo caiu no chão e ficou em pedaços.
4. Fogo do inferno - Um incêndio destruiu a maior parte dos dados de um escritório, restando apenas alguns CDs. Os discos tinham derretido e estavam grudados na caixa, uma situação nova para os engenheiros da Ontrack.
3. Busca por uma vida quieta - Um cientista britânico estava cansado de ouvir os barulhos do seu HD, então ele abriu um buraco no aparelho e derramou óleo lá dentro. O barulho parou. O HD também.
2. Pára- quedas -Para testar a funcionalidade de um pára-quedas, uma câmera foi presa a ele e largada de um avião. O pára-quedas não abriu e a máquina ficou em pedaços. Os dados do cartão de memória foram recuperados.
1. Invasão de formigas - Ao descobrir que formigas haviam invadido seu HD externo, um fotógrafo tailandês tirou a tampa do HD e colocou repelente de insetor lá dentro. As formigas sumiram, e os dados também - mas foram recuperados.
Caco Antibes é muito engraçado
Festa de pobre
Casamento de pobre
Enterro de pobre
Pobre viajando
Carteira de pobre
Casamento de pobre
Enterro de pobre
Pobre viajando
Carteira de pobre
10 frases genias de Albert Einstein
1. Alguém que nunca cometeu erros nunca tratou de fazer algo novo.
2. A educação é o que sobra depois que gente se esquece do que aprendeu na escola.
3. Ser suficiente artista é ter capacidade de desenhar a imaginação. A imaginação é mais importante que o conhecimento. O conhecimento é limitado. A imaginação envolve ao mundo.
4. O segredo da criatividade é saber esconder suas fontes.
5. O valor de um homem deve medir-se pelo que dá e não pelo que recebe. Não se converta em um homem de sucesso senão num homem de valores.
6. Existem duas maneiras de viver: Pode viver como se nada fosse um milagre, ou viver como se tudo o fosse.
7. Quando examino a mim mesmo e aos meus métodos de pensar, chego à conclusão que o dom da fantasia significa muito mais para mim que qualquer outro talento para pensar positiva e abstractamente.
8. Para ser um membro imaculado de um rebanho de ovelhas, deve-se, antes de tudo, primeiro ser uma ovelha.
9. Deves aprender as regras do jogo. E depois deves jogar melhor que todo mundo.
10. O mais importante de tudo é nunca deixar de se perguntar. A curiosidade tem sua própria razão de existir.
2. A educação é o que sobra depois que gente se esquece do que aprendeu na escola.
3. Ser suficiente artista é ter capacidade de desenhar a imaginação. A imaginação é mais importante que o conhecimento. O conhecimento é limitado. A imaginação envolve ao mundo.
4. O segredo da criatividade é saber esconder suas fontes.
5. O valor de um homem deve medir-se pelo que dá e não pelo que recebe. Não se converta em um homem de sucesso senão num homem de valores.
6. Existem duas maneiras de viver: Pode viver como se nada fosse um milagre, ou viver como se tudo o fosse.
7. Quando examino a mim mesmo e aos meus métodos de pensar, chego à conclusão que o dom da fantasia significa muito mais para mim que qualquer outro talento para pensar positiva e abstractamente.
8. Para ser um membro imaculado de um rebanho de ovelhas, deve-se, antes de tudo, primeiro ser uma ovelha.
9. Deves aprender as regras do jogo. E depois deves jogar melhor que todo mundo.
10. O mais importante de tudo é nunca deixar de se perguntar. A curiosidade tem sua própria razão de existir.
Paquistanês vende Rim de esposa para comprar trator
Shakeel Ahmed, um Paquistanês de atitudes não muito boas, percebeu que precisava de um trator. Sabem como é, a concorrência estava ficando forte, os pequenos agricultores estão sendo esmagados pelo grandes latifundiários, um trator serviria para tornar a vida menos dura.Para conseguir dinheiro e dar fim o seu martírio, Shakell então resolveu vender um dos rins. No Paquistão, diferente de outros paises do mundo, não há leis contra a venda de órgãos humanos, lá o procedidemento é legal. O problema dessa história, é que o rim que ele vendeu pertencia a sua mulher e ele não pediu permissão a ela.Ná época, sua esposa estava grávida de 3 meses e Shakell achou que ela merecia apanhar, espancou a coitada e logo depois a levou para um hospital. Lá no hospital ele não perdeu a chance, com a conivência de outras três pessoas ele assinou a papelada e vendeu o órgão mulher.A mulher só ficou sabendo o que realmente havia acontecido 18 meses depois quando teve que fazer um tratamento para um problema urinário. Foi quando Safia - que é o nome dela -, chamou a polícia e o oficial Mohammad Akram descobriu tudo.O homem foi preso, mas não ficou muito tempo na cadeia, pagou fiança e agora está em liberdade. Não é só no Brasil que as coisas não são muito honestas.
Se você é, assim como eu, frustrado por nunca ter assistido o último episódio do clássico exibido na Rede Globo Caverna do Dragão Dungeons & Drangons, eu tenho uma noticia boa e outra ruim.
A Noticia ruim é que o ultimo episódio nunca chegou a ser feito, ou seja, nunca ninguém assistiu ao verdadeiro episódio final do desenho, e se você viu ou conhece alguém que jure que viu pelo menos parte, sinto lhe informar, mas era um fake.A noticia boa é que o Downlivre disponibilizando o último episódio em um mangá e o colocou disponível para download divididos em 4 arquivos PDF. Para quem adorava assistir caverna do Dragão, terá uma surpresa com seu final.
Click aki para fazer o downloads do arquivo:http://rapidshare.com/files/86925337/caverna_do_dragao_-_manga_-_www.netosdesalim.blogpsot.com.rar
Assinar:
Postagens (Atom)
